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11月25日 11月25日既然登陆了就敲点什么吧
忙，很忙，特别忙
忙到一停下来就撂倒睡觉
累吗，不晓得
跟超比，跟涂比，跟喃比，跟坤比...
我的小巫见大巫，无所
查了函授的录取信息
上面很模糊，没有确凿的信息，我想是录取了
我很矛盾，最初是很希望能过，后来却盼着没过
或许是期盼有什么东西能够刺激一下，激励一下获得些动力继续前行
而不是定格
看《尘》的时候有句话刺了我一下
---不安分的人
那本书让我从心里着实的不舒服
不知道为什么
我更喜欢他说的那条会飞的鱼
时间，不够用的时间
越来越不够用
最担心时间把朋友给弄丢喽 9月24日 九月末...休息无法想象我到什么程度了 图片倒了，希望自己的世界也可以转转
喜欢医院那群和我差不多年纪甚至比我还小的姑娘们 虽然在我出院的时候仍给我在手背上留了一个一周都没有消退的青痕
很高科技的东西 名为留置针头，我更喜欢叫它三通
我的床头卡 看到上面的饮食为：不进食 我绝望了，整整饿了三天
病床号：23 满希望是3，和我的学号一样 自从学号是3后，很多时候遇到的数字中都有3
大概一个月不能吃凉的 好不容易盼来进驻郑州的DQ却没有口福 虽然史称手术室里最小的手术 但仍旧把我折腾的至少一个月不能远足 不担心现在，只担心恢复的不好 我可是打算单过的人 这副皮囊可是我的本钱
休息...休息...
重复的梦连着两次做同样的梦
醒来的时候仿佛刚刚发生过
不由的一惊
第二天自考
临前一天发现自己一页书都没有看
梦过于的真实
连着几年也一直在做这样的事情
考试了书还没有看
弃考或者是瞎掰浪费一张卷子
很是害怕
坚持只是想证明给自己看 9月1日 九忙，加班充斥着周围的空气
身边熟识的人都在给我讲述着加班
我上班两年，有一年的时间在加班
那时加班并没有给自己带来不快
当到了第三个年头的时候，这两个字开始刺眼
当思想被文字代替展现出来的时候
说明这个人已经从那个最纠结的状态中走出来了
曾经想劝，别人都是从那个时候过来的，别人可以你也可以
但却不忍心
看到日志，松了口气，走出来了
至少她不再那么纠结
九，很喜欢的数字
久...
宿舍里的那群丫头并不长联系
时刻挂记的仅有涂和坤
两个人也并不清闲
一个长期处于熬夜赶工的状态
一个长期处于嗓子罢工的状态
九月早晨和夜晚已经凉气逼人
中午却依旧艳阳高照
突然间有了年岁的压力
开始认真的上班
开始努力的想要成就些什么
6月30日 出趟远门大概会一个月不能上网吧
在到底去不去之间徘徊了好久
爸妈都说，出去散散心吧
我心想，有什么好散的
很多事情想开了自然就散了
想不开忘记了也就散了
爸妈似乎关系缓和了些
但并不是体谅或者理解了对方而发生了质的变化
只是为了自己那点私心想保持某种意义上的和平
不知道什么时候又会瞬时间爆发
对于我，两个人有些小心翼翼
不习惯，感觉怪异
可这也没什么不好的，不管为了什么
至少开始在意我的感受了
我还奢求什么
说一个人完全没有烦心事是不可能的
不都经常说，幸福的人都是一样的，不幸的人却是各种各样的
我觉得自己老是拿那些不可能存在或者不可能做到的事情开玩笑
至少现在就是，劝着自己把所有不爽都丢了
其实没有什么不爽的事情了
甚至嘲笑自己，你有什么资格烦...呵呵
只是想要说下自己出远门了
可又乱七八糟的一堆
亲耐的妞们都飒的不能再飒了
再说什么放开点那就是扯淡
总之一切都会好起来的
祝大家一切好运，等我回来分赃
6月28日 六月末末 25日 爆晴 地质博物馆 人物：超+蓓+巧 顶着40度以上的高温 仨妞冒着中暑的危险直奔东区
26日 家 失忆 忘记一天都做了什么 27日 家 帮老妈整理东西，外出旅游了 在老妈回来之前不会出去了，要照顾姥姥 晚上，大暴雨 电线和闪电串线自己还被麻了一下，恐怖 不过燥热总算减少了，凉快了一些 28日 今天 从昨天一直持续到早上都没有电 瞬时间发现电这个东西快接近于空气了 结：无聊期 脑子里充斥着很多想法，多看点书，把做图软件看视频学的精一点 研究研究单反，为了佳能450D做个铺垫 练练手画几幅画，别把身上那么少的一点点本事再丢喽 总之想多学点什么，多认识点什么 每次的评比，每次的参赛，每次的公开课都让自己感到东西匮乏 等到真正去补的时候 却 杂乱，乱到不知道该从哪开始 早上醒了之后却不想从床上爬起来，不知道起来后做些什么 不知道别人每天起来第一件事情想的是什么 我睁眼之后反应的就是我的空气 烦的、开心的都是她们 或许只有这些能让我暂时摆脱无聊
有一个富人问穷人：你的生活无聊吗？ 穷人说：怎么说呢，无聊是富人才有的东西，穷人没资格有。 富人不解？ 穷人说：我忙着生计，每天起来就是干活挣钱，晚上倒床上就睡，没有无聊的时间。 富人无语 我更无语，因为我不是富人，我却很无聊 准确说不是无聊，是不知道干什么 脑子乱，敲东西也乱，只为了将来有个记忆 不是混沌的一直失忆
月末，暑假的开始 短暂，两年匆匆，22让懒散的心精神起来吧！
6月22日 阳光明媚阳光明媚 应该用闲适来形容吧 什么也不想全身心投入到韩剧里最后的综合评定哭笑不得 在很短的时间里绣成了一个包包，大概这就是无聊的产物吧 又开始接触一个新的人 我试着回忆几个人的名字，却一个都想不起来了，这样应该是最好的吧 很是厌倦/ 大概是享受免费空调多了的缘故 有些小感冒 看来人还是得实在点不能占小便宜 呵呵...什么理论嘛 就这样在学校呆到晚上七点多 阳光明媚，找一个不会有影子的地方晒太阳，那样就不会有阴暗面6月21日 水可真不好喝，西西游泳去了，蝌蚪钻头似的游法还是很快的，但真的会被憋死，西西 搞笑的是占了别人男朋友的便宜 超超做的寿司和阿姨的包子都好好吃 就是把游泳消耗的热量都又给补回来啦，哈哈 最后那口水可真不好喝... 6月16日 杂循环还是重复，就跟那心情似的，变的真叫快
每到这个时候总是很无奈
心情很糟糕，可是却丝毫没有办法
很关心，看着心情的更新
不知道什么事情，也不知道发生了什么
甚至是根本就不愿意去知道是什么
只是简单的
高兴的词语跟着傻乐，乱乱的词语的时候很是担心，心急却帮不上忙
很希望自己是个超人，所有的麻烦问题都可以解决
觉得自己越来越枯竭，井底之蛙，不知道如何去从很大的宽广的方面去宽解人
有时候感觉自己真的像是70末的那一代
有代沟，不知道从什么地方深入切入问题
思想都是旧旧的
听过这样一句话，要时刻保持明朗的心情，特别是在朋友身边
不管朋友开心还是难过，要用这种明朗的心情让开心放大，让难过走掉
看读者的时候看到一篇文章，把朋友只当作朋友
觉得很怪，为什么只当作朋友，是不是关系很淡，所以才这样讲
后来发现并不是那样的，无论你丑或漂亮，富有或贫穷，在你的朋友眼里那些都不存在
唯一有的就是只有你，简单，干净到只有你
不要逼着人把烦恼忘掉
高兴就笑，不高兴就阴沉着
简单的相信好就是好，不好就是不好
很多人都在试着圆一些
我却努力的在让自己多点棱角直一些
那样会避免很多发生吧
6月15日 丫丫的，我看它干啥...添堵考试完了之后叫出来试一下吧
看了之后真叫一个堵
吸口气，有啥勒，啥都不知道堵啥勒
自欺欺人吧
本来想让黑炭问一下
还是自己问吧免得中间再添什么
心里很清楚，不管怎么样都回不来了
她自己说很记仇的...呵呵
弄明白吧...为了自己...
5月26日 一杯茶她在唠叨，教研员给所有人递了杯茶就少了她的
为什么要给她递呢？她又是谁，正如那句话：别太把自己当回事
这句话真好，很多堵的时候一想一笑就过
彩排，一车八十多个孩子唱着少年先锋队队歌引的一路人看
如果我是车下的那个人，或许我会从心里骂句SB
可站在车里，感觉真好
童心，朝气...
被推了一节市级的课
说课，没有过多的紧张和压力，只是明白了其中的道道
还有我又将泡汤的假期
8页的稿子要被，从初中毕业就再也没有记过这么多的硬性东西了
生活
淡淡一杯茶
生活
别把自己太当回事
生活
5月17日 写出来吧...说恐怕是永远不会张口的...今天c触及了我一辈子大概不无法转变彻底的软肋
说好听点小心翼翼，难听点就是懦弱
“你不对，她是你妈”
算是巧合吧...不得不承认是有过心理活动的
前天他们吵完自己就放话明天不会再回来了
c跟我说过，你试试离开让他们担心之类的办法，我很清楚是没有用的
在他们吵完那一刹那，的确想再试试
不过自己并没有真的要那样做，因为我懦弱
我不是那种能把事情抛下的人
即使是坑过我，骗过我的，不是没有恨，而是根本恨不起来，自己让自己活的很累，又何必再加累呢
就说双D，现在让我帮忙做什么，我仍然会尽全力，说白了贱
如果我出事，他们两个并不会认为是自己的错，只会彼此埋怨对方，关系会更糟
报复，呵呵...既然都不在乎又怎么能报复成功呢
所以根本就不会自己给自己找事
不会自杀，说白了怕死
更不会喝酒抽烟做妓女那样叛逆，从小就觉的拿自己来报复别人是最蠢的，到最后心痛死的永远是自己
妈纵有再多的不是，我都体谅
那是一个女人的本性，因为我随她，太多的相似
前天的吵架，第二天忘带手机，晚上没有打电话告诉去向，妈急着找我
呵呵...离家出走，妈这样一整，我就成了离家出走
完全没有的事情
如果出来我会选择找好房子，和和气气就跟嫁人离开了家那样出来
和和气气的，我会让自己憋死堵死，也不会让他们因为我再生事端吵架
小心翼翼，我干什么都小心翼翼，说话我基本上没有直接接话茬的习惯
从小到大玩过很多直接反应选择答案的游戏
没有一次是脱口而出的，不管游戏者怎么去强调
初中做过心里测试，我却分析老师究竟想要什么样的答案，然后选择
有时候觉得自己可怕
从来没有的直接回答，
怕说错话，怕办错事，怕一切...
c问我我前几遍是没有听到的，最后一遍才听到
耳朵最近很不好，老是耳鸣，注意力不集中的情况下会只看着别人嘴巴动而听不见说什么
当时问她刚才说什么的时候，听到她说的那几句话，整个人被震住了，软肋...
当时并没有直接接我前边并没有听到，在听到的时候才回答的，害怕...
怕接下来的话...怕真的会听到那种略带怀疑口气的话
很多情况下别人说什么就是什么，只会在心里反抗一下，嘴上并不会说出来，习惯...
我害怕反驳，即使自己是正确的
什么是正确，我并不怎么确定，但很多情况下不会表达自己的观点，怕反驳之后的争吵
父母是这样，小D是这样，很长时间的这样让我潜意识中觉得大多数人都是这样
不喜欢在不确定的事情上争个上风
争完赢了自己会更堵，贱
慢慢的这样反而变成了老好人，只要没有争吵，累死我我都愿意
我一直认为父母留给我的后遗症只是不相信，耳鸣和偶尔的头痛
其实还有很致命的就是随...
从小就看脸色，回家后要先看阴晴，随阴晴而定自己如何来说话
哥跟我的性格相反，很自我，他舒服就好，他用他的性格在索取补偿
从小周旋在三个人之间，小心翼翼的过着，藏的很深...
给人一个定型的模子，老好人，冷，心事重
哪怕偶尔某一天的简单仍然会被别人看着心事藏的很深
周六那天见到c想大哭一场，可我却会给自己说哭有什么用，只会平白给别人添麻烦
在家哭够了才出门
如果哪天脑淤血死了，是被自己堵死的
越是亲的人，越怕失去，越怕添麻烦
越亲的人碰到事情不告诉我我就会觉得自己不重要
怕麻烦别人，在别人不麻烦自己的时候又会觉的自己被忽视
这本来就是矛盾
很多情况下我分不清重要不重要，我想所有的都扛下来，妄想
人少的时候我会说几句多了我喜欢听
怕自己说错话
自己说话要是冷到那，会从心里涌出失落，整个情绪就会低下来
但事情往往跟自己想的不一样
这几年来很多事情让很多人不舒服
更让我放不下来释怀不了
我越是想顾全面面俱到，越是一塌糊涂
很早之前c都跟我说过我是做不到的
呵呵...我又何尝不明白
但那股贱劲儿就是改不了
不能说我不自私
我自私到想让我容纳所有人，呵呵，疯子
已经不知道自己在说什么了
或许想说性格使然，会变
一直以来伤着别人伤着自己
很多时候不愿意说什么，更不愿意写什么
说了也变味道，写了也变味道
藏起来吧
太重了负荷不起了
就这样吧
谁都有自己的理解方式
会慢慢来的
纵使明白并不会改彻底，但是为了让自己后半辈子能轻松的找到自己想要的简单的活着
为了自己心里很重要的人不会因为自己的贱受到伤害
会改
做错了，说错了，希望得到包容，希望得到帮助
改的过头了，希望有人拉我一把
5月2日 老婆本来要给超留言的
但Q里的阅读量太大了
看到之后眼睛涩涩的又哭了一场
愿望会实现的，一定的
从昨天到今天 还有明天 感谢老天 让你们陪在我身边 爱的心痛的心 等待的心 因为你们的拥抱 我很放心 当初见面的不安 彼此的探索 也许有些茫然迷惑 朝夕相处才发现 这世界中 没有人比你们更懂我 朋友姐妹 都已不够来形容 我们的默契骄傲 扶持与包容 老婆老婆 我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久  4月24日 锁丢的第二把锁了
本来发现的时候想找那些老师谁发发牢骚这样就过去了
不会过多的影响心情
可是大家都急着走
一句拜拜
到家爸妈各自忙着自己的事情
姥姥要看我帮忙看舅舅发来的照片
钱包里的钱又被老爸拿走了
希望他在做着他所说的事情
总觉得女人是很奇怪的生物
会因为琐事开心到死
又同样会因为琐事心情跌落谷底
现在的心情应该用静来形容
刚才的燥已经消散了
半年来加班加的心里很是不爽
没有成就感，没有前进，重复，重复。。。
大概是重复才产生厌倦吧
考试过去了
本来打算放弃
本来以为努力的坚持很难却发现放弃正如世人们所说的更难
下定决心后却发现根本无退路
专业和定级的限制只有自考
那就再重新的拾起
这让我想起了感情
虽然我从未经历过
若感情可以这样丢下后再若无其事拾起该有多好
对JH很失望
不应该那样
让我从心底嘲笑自己
我是要说那两把锁的
我总是浮想联翩
我手里拿着两把钥匙却丢掉了两把没有打开的锁
我想着自己思想中那些从未打开过的东西
中午睡觉的时候做梦了
醒来的时候想起了初三的事情
因为下午月考
班主任压阵中午饭后大家都回教室了很安静
粗略的翻过书后大家都趴在桌子上休息了
离考试还有一个小时的时候我环视四周所有人都睡着了
抬头老师在讲台那坐着没有表情手里翻着她一个小时前就在翻着的东西
我很困，却不想爬下睡觉
当时想什么真的搞不懂
想与众不同
还是什么。。。
我固执的坚持着就是没有睡一直到大家都醒来准备考试
我固执的坚持什么，为了什么坚持，为了没有理由的无缘无故的坚持
想这自己从心底浮起一股厌恶的嘲笑
笑自己
笑自己在很多无趣的事情上的坚持
嘲笑自己在很多时候的装样
嘲笑自己蹩脚时候的无法自解
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